Sono stanca

Una giornata di pioggia e il grigio del cielo è arrivato anche al mio cuore. Ci stava provando da un po' e finora non c'era ancora riuscito ma oggi mi ha impregnato i vestiti e la pelle con il suoi cinerei toni, cancellando ogni traccia di colore dalla mia stanza e dalla mia vita. E' passeggero, lo so, come tutto del resto; ogni cosa è in continua evoluzione e sono consapevole che questo non è altro che un periodo della mia vita, un tempo destinato a finire, svanire, insieme alle sue brutture ma anche a tutto quello che mi aveva scaldato il cuore dopo così tanti inverni passati a sognare. La cosa più difficile da fare, per me, è imparare. Imparare a non aggrapparsi ad un'illusione e restare sempre con i piedi ben piantati per terra perché il primo refolo di vento non rischi di farmi vacillare proprio mentre sono sull'orlo del precipizio. Io sono una sognatrice un po' stupida e troppo spesso lascio che la mia mente insana prenda il sopravvento e distorca in modo folle la realtà, così ogni tanto mi rifugio in un mondo che non esiste ma che mi piace di più di quello tangibile perché c'è caldo e ci sono tante cose belle, perché lì, in quell'universo, mi sento meno sola e sperduta che in qualsiasi altro posto. Vorrei poter restare lì in eterno ma c'è sempre qualcosa che ti riporta brutalmente indietro alla realtà. Qual'è la risposta giusta?  La formula per la pazzia eterna? Perché se sono destinata a farmene nulla, sono stata dotata di cuore e cervello così sviluppati? Perché se il mio destino deve essere così arido, la mia anima  è così assetata di amore? E perché se sono solo un puntino privo di significato nell'immenso mondo circostante, la mia mente è in costante ed inutile sovrapproduzione? 

Mi lamento di continuo lo so, è più forte di me, non ci posso fare nulla; il fatto è che sento che le cose mi stanno sfuggendo di mano ed è proprio come nel proverbio: se provo a stringere il pugno per trattenere la sabbia essa sfugge ancor più velocemente ma se non faccio nulla sono destinata a guardarla impotente mentre scivola via dalle mie dita. Sono confusa e non so mai qual'è a cosa giusta da fare, sbaglio di continuo e sbaglio con la mia vita, è questo il problema, non si tratta di un gioco ma dell'unica vita che ho. Mi piacerebbe tanto pensare che nella mia prossima eviterò gli errori di questa ma, purtroppo o per fortuna, non esiste una seconda occasione e continuare a ripensare "se avessi fatto", "se avessi detto" non serve a nulla se non a rendermi ancora più infelice per le occasioni perdute. Eppure mi guardo intorno e vedo che per gli altri non è così, che la comodità delle piccole cose che si sono conquistati nel corso degli anni basta loro a farli sentire in qualche modo a posto. Noto che la sicurezza e la razionalità vincono sulle ragioni del cuore e che è più facile perdere un sentimento piuttosto che una comoda abitudine. Nessuno è disposto a rischiare un po' di dolore per inseguire un sogno perché le persone non sognano più. Io un sogno ce l'ho ancora e aspetto, con la paura e l'apprensione di chi sente di aver vissuto a metà, che Atropo arrivi a recidere il cordone ombelicale di un'esistenza che ogni giorno mi va sempre più stretta. Sono stanca.